February 14th, 2011

Хочешь похудеть?

Сейчас, наверное далеко не все вспомнят такую компанию, которая стала первой ласточкой многоуровневого (сиречь сетевого) маркетинга? Множество молодых людей носились со значком на груди "Хочешь похудеть - спроси меня как".
И множество нормально сложенных людей скурпулезно выискивали у себя лишние килограммы и начинали жрать какие-то таблетки горстями. Да , это Гербалайф. Я думал, что сия компания давно отправилась в небытие, но недавно какой-то бродячий коммивояжёр в поликлинике докопался до меня с предложением сбалансированно питаться. Приходи в наш Клуб Правильного Питания - здоровеньким будешь! В очереди было скучно, и я поддержал вялую беседу, из которой и выяснилось, что они являются наследниками приснопамятного гербалайфа. Только тех, помню, отличала какая-то жуткая восторженность с оттенком безумия, жуткое желание помочь несчастным обладателям ожирений различных степенй, а этот был уныл и безрадостен, как меланхолик глубокой осенью. Видимо, совсем плохи дела торговые.
Сегодня вспомнил историю из своего прошлого. Сразу после института я в течении года не мог найти себе работу по специальности. И тут один знакомец пообещал устроить меня куда-то в МЧС, непонятно на какую работу. Естественно, нужна справка о здравии, и выписка с военкомата. Когда я туда припёрся, там прикинули мой рост (тогда ещё не карьерный) и вес (понятно, не в обществе) и вынесли вердикт - для офицерских погон не годен ввиду катастрофической (3 кг) нехватки массы тела. Видя, как накрывается моё МЧСовское трудоустройство, какая-то военкомовская дама, прикрыв предварительно дверь, предложила мне уникальную методику, благодаря коей я сумашедшими темпами наберу столь необходимую массу. Я заинтересованно вопросил - не пиво ли со сметаной? Нет, что вы, это же так вредно и безобразно, есть гораздо более современные методики. Из дальнейшей сбивчивой речи я внял, что именно этот Ермолайф она мне и втюхивает. Кое-как отвязавшись от столь необычного для военкомата сервиса, я оттуда убёг. В МЧС не попал,а вскоре удалось устроится по своей специальности. О чем и не жалею.

Новые факты о кошмарном Ассандже

"Джулиан постоянно нападал на животное. Он расставлял пальцы как вилку и хватал его ими за шею. Это была борьба. Речь шла о том, кто будет проворней. Либо Джулиану удавалось схватить кота и пригвоздить его к полу. Либо кот был быстрее и царапал Джулиана", - пишет автор книжки. По его словам, Ассанж специально выбирал для "нападения" моменты, когда кот был наиболее уставшим.


Как не вспомнить незабвенное:

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья, -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

©Григорий Остер